Lo spacciatore di orzate

quante ne ha spacciate

ai bambini piccolini

agli anziani

piccolini

anche loro

Bevevano

con la bava

che sbavavano

e lo spacciatore

si arricchiva ma

mentre contava i soldi

un piccione proveniente dal Marocco

insozzò i soldi.

A questo punto decidete voi:

-Lo spacciatore, indignato, riunisce in 5 minuti un gruppo di anziani sportivi e forma una lega anti-Marocco (e non anti-Piccioni)

oppure

-Lo spacciatore guarda con odio il piccione, poi, dopo essersi assicurato di non essere osservato, freneticamente pulisce via dalla banconota il simpatico guano con un angolo della sua camicia, così sarà uno spacciatore ricco ma con la camicia sporca di merda.

Mi raccontasti la tua vita

i tuoi problemi

Io immobile tu parlavi

Io impassibile, tu ora piangevi

Ora mi scuotevi

Solo ora ti accorgevi

Che avevi

Parlato due ore a vuoto:

Dormivo con delle lenti

Molto speciali

Un paio di occhiali

con gli occhi dipinti.

In Pietro

Io Credo

In Te

Ci Vedo
Mi Specchio

Mi Rifletto

Il Mulletto

Capello Prediletto

Che Smacco

Il Polacco

In Marocco
Fusione assoluta: due culture unite oramai per sempre,

accomunate da problemi sociali e dalla birra Peroni. Sì.

Anni fa, in un paese della provincia di Roma, conobbi un carabiniere dalla testa bollente, simpaticissimo, indossava sempre un paio di zoccoli bollenti sotto la divisa, e mi disse "Aia, che bollenti questi zoccoli".

Inspiegabilmente poi, uno zoccolo si trasformo nel suo maggiore che gli fece un cazziatone: "Cazziatone!".

Il suo maggiore era famoso perchè la sua faccia non rifletteva la luce e allora era tutta nera, o forse era un marocchino scurissimo (un tipo di marocchino chiamato Marlocchino), ma non lo diceva nessuno...si chiamava Fefel.

Questo Fefel aveva un pappagallo molto strano, uno di quei pappagalli fatti di latta, che producono solo rumori metallici, fastidiosissimi: si chiamano Franco.

Questi pappagalli Franco sono molto diffusi qui nel mio giardino, e così il cerchio si chiude...ah, dimenticavo: nel mio giardino c'è un tipo di albero molto diffuso in sud America, chiamato Pippobaudèl..e così via.

Amore mio ti amo, e per dimostrartelo, suonerò una canzone d'amore col mio gruppo brutal...amore.

Mentre ascoltavo la Serenata n. 13 in sol maggiore di Mozart, mi lasciai andare, incurante di quello che di lì a poco mi sarebbe accaduto..mi muovevo leggiadro in tutte le direzioni, mi siedevo, mi rialzavo e ballavo ancora più freneticamente: era ormai come una danza ipnotica, scandita dalle note del mio oramai amico Amadeus, era come se ci conoscessimo da anni...c'era un'intesa tra me e lui, riuscivo a vederlo comporre questa serenata per me, riuscivo a vederlo mentre tra una biscroma e l'altra pensava a me, riuscivo.."Oddio, sto fantasticando sessualmente su Mozart, perdipiù morto...oddio, faccio davvero schifo. Meglio andare di.." -BOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!-

Il mio monologo interiore fu interrotto da un tremendo schianto: non riuscivo a vedere più niente, ero nel panico totale...mi alzai, e notai che la stanza era avvolta in una nube di polvere, provocata dal crollo della parete destra...un marocchino privo del suo popo' mi aveva sfondato mezzo soggiorno.

Me ne scappai a gambe levate senza mai più riascoltare Mozart in vita mia.

C'era un'antica canzone popolare che cantavano le nostre bisnonne, e faceva pressappoco così:

"Il mio ammore

Non torna più

I dolci tempi

Son finiti

I ricordi ormai svaniti

Let me take a trip down on pianeta Cistifelle-A

Lalà Lalà

Il mio ammore è su Cistifelle-A

Lalà Lalà"

Una volta un mio amico si bevve un bicchiere di Ferrarelle con un cucchiaio di bicarbonato di sodio e improvvisamente senza alcun motivo fece gli occhi da pazzo e mi diede un calcio nel culo così forte che sono volato fuori dalla finestra, in cielo, nell'atmosfera, fuori dall'atmosfera, su una stella dove mi sono bruciacchiato il gomito.
Ora sono in uno spazio di mezzo, tutto bianco con un poster di David Hasselhoff appeso non so dove. Aiuto.

Non è colpa mia, sono gli astri che mi guidano, guardo lì e trovo l'ispirazione...perciò se non vi piaccio, prendetevela con loro e non rompetemi le uova nel paniere..

Magari prendete una pistola e sparate alla luna, che è grossa...non alle stelle, che sono piccole come le formiche e non riuscirete mai a colpirle.

Sogno spesso di un mondo dove si possa zippare un polacco, specie se fa di nome Bordek (Mardek, Ester). Ha strani cappelli, di giorno fuma e fa occhiolini, di notte è pazzo e getta birra sui passanti.

Mentre mette un piede avanti poi lo riporta indietro mentre retrocede con tutto il corpo facendo un movimento in avanti con il dito indice sinistro: è il ballo del Gasper.